cigaretts is all well

claridade, com cinza de fundo e um cheiro de cigarro no ar. a velha vontade de sair andando por aí e tomar um café está mais presente do que nunca. há uma vontade nova, há um sorriso novo na memória. os tempos de loucura se foram, agora eu voltei a ser o mesmo certinho de outros tempos.

- você tem um baseado aí?
- não, eu não fumo.

sendo que eu havia fumado, e muito, durante toda a tarde. mas, sabe como é, eu prefiro negar. prefiro ser só um bêbado de olhos vermelhos. até o moura brasil chegar, é claro.
e assim esse final de semana se foi, com a fumaça; fumei como nunca antes. troncas, fininhos, pontinhas.
sentar na sacada, observar a saída sul da cidade com todas as suas luzes. os carros passando, as pessoas bebendo no bar da minha rua, meu irmão com a luz do quarto ligada; tudo formando um quadro perfeito.
o fato é que meu curso, e minha universidade, nunca pareceram tão interessantes. há um motivo mais forte que faz com que eu me levante e sorria, por conta do café. é um motivo bom, com sorriso largo e jeito doce. mas, que nenhum interesse fique expresso através disso.
a minha lentidão momentânea não reflete meu estado interno. e meu estado interno pede mais um cigarro.

Scared

desculpas não quero ouvir
defeitos, remelas sociais e suas lamúrias
a mãe que escapou
o pai que perdeu um olho
o irmão que é afeminado

e eu
roubei do pai
enganei a avó
bati no irmão

desculpas pelo salário
pelo emprego não tido
a mãe sumida traiu o pai
à mãe

E é fácil sair por aí me dizendo bom, bebendo para não lembrar do passado e secando o rosto na manga da camisa. Amigo, essas coisas pesam! Meu passado é um grande porão, frio e escuro. Gelado. E eu ainda fico feliz quando encontro alguém que goste de tentar entender essas coisas, sabe? Gosto de sentar na calçada, fumar um cigarro e tentar não esconder nada.

O duro é que, acreditem, eu não faço isso há muito tempo. Desde que meu amigo Luiz voltou a viajar pelo mundo eu nunca mais sentei e conversei sobre essas coisas. Acreditem.

Certas coisas nunca te servem como desculpa, e essas coisas são como pedras pesadas que se carrega pelo resto da vida.

Não me faço de coitado, nem digo que sou insuficiente. Isolo meus sentimentos, tento deixar todos presos entre o colchão e o travesseiro. O sujeito alegre e sorridente é só a casca. E quando eu digo isso não pense que sou um daqueles sujeitos calados, que olham pro chão. Só não sinto, nem procuro sentir, pelo menos em tese. Até aparecer uma pessoa que te despreza mais que você mesmo, sempre haverá o isolamento.

''nem tudo precisa de uma descrição pequena''

Semana passado fui ao escritório geral da editora Kelps. Fiquei duas horas sentado, esperando um senhor gordo, que usava roupas boas e transpirava bastante. Ele ficou olhando pros meus sapatos, rindo sozinho e girando um anel. Falava sem parar, comentava o projeto que eu havia apresentado e dizia que eu parecia ter quase trinta anos. Minha barba, geralmente, causa isso.
Em suma, fui recusado. O mesmo senhor gordo disse que escrevo bem, mas meu estilo é muito sujo e pouco poético.
Fui ao centro da cidade, procurar algumas gráficas e copiadoras. Decidido, vou publicar esse livro de uma forma ou de outra. O projeto gráfico será feito por amigos, e eu mesmo farei a edição.
Não há mais tempo, preciso de alguma realização.
Voltei para casa, de cabeça baixa. Sem cigarros, sem dinheiro, com dor no joelho esquerdo e com uma música do John Coltrane martelando minha mente. Nesse caminho de, mais ou menos, dois mil metros, eu resolvi voltar a escrever. Resolvi voltar a beber, mesmo que em escala reduzida, resolvi retomar a minha vida. Cortei o cabelo, fiz a barba. Comprei duas camisas novas e alguns maços de cigarro. Comecei a fazer meu próprio café e a não deixar minhas meias tanto tempo de molho.
Acredite, a universidade come seu cérebro. As pessoas te sugam, os professores ignoram sua existência e a imbecilidade reina de um jeito nunca antes visto. Escolhi não ter muitos amigos, e acertei. Fui taxado, mais uma vez. Disseram que eu vou acabar sozinho, que eu sou mesquinho, que não sei dividir nada, que não sei conservar nada. Sinceramente, eu não preciso deles.
Preciso do papai e da sua mulher, que são as melhores pessoas que conheço. Preciso do meu irmão, da minha irmã e das pessoas que jogam futebol comigo. Preciso do Renato e do Rafael, e das noites que passamos tocando violão e tomando Montilla Ouro. Não preciso ser julgado, não preciso de amigos superficiais e de garotas burras.
Quando todos estiverem mortos e enterrados, talvez saibam alguma coisa sobre a vida. Talvez.
Seria idiotice dizer que eu não gostava do antigo modo de vida. Lógico que seria. Gostava bastante de beber coisas baratas e andar por aí, sem muito rumo. Gostava bastante de bancar o idiota, só para não deixar as garotinhas sem graça. Seria idiotice dizer que eu não gostava de ter vários amigos. É idiotice dizer que eles eram amigos.